唉。真的是“偶像”的那种“象”，一个超越性的目标。我比较小的时候，这个词可能在中文语境里还比较有模范价值感（至少对于那个年纪的我而言），vorbild。到宋丹丹、赵本山那个小品，《昨天、今天、明天》，出了“赵忠祥是我的心中偶像”一语，因为后面接了“梦中情人”，显得对象亲密关系化了。又加上女性的生活教育和爱情想象。
女性可以独立、大胆地去追求，女性要从爱情中分离出理想。
这种价值中可剥离出的独立野心，有时有点过分隐匿了。我甚至都没有费劲去和亲近的人解释言说，也未曾想过真的真心去对待它，去分辨，就让它这么夭折掉；也假装自己不在乎这种可能性扼杀的苦恼。想想很痛苦，我妈说老师帮我联系买ibanez是为了抽提成，赚钱。从头到尾都忽略我是有自主意愿和理想的人。所有的人都觉得我是年轻狂热。只有我知道，老师是真诚的，是爱着音乐的，一边在工厂上班一边教器乐打工。
有一次，他起兴讲起自己九十年代在迪厅客串的故事。说那些年月什么都不想，一天都闷在一个屋里练琴，几天都会断弦，特别费。
找我们排练也是出于热衷；我又临时起意逃跑了，我很害怕未知的舞台。尽管以我那时的年级，所受的教育，周遭的环境，做出这种行为几乎是惯性的。自己轻视一些非“正事”，轻浮，轻易否认自己的感受，几乎是必然的。可是我还是感觉很愧疚，一副优等生随便玩玩的样子。每次想到这样对其他人：不熟的“冰棍”小哥，陪他的女朋友，给老师递烟的滑稽吉他小哥……我都觉得自己特别配不上。所有的画面都存在，连我当时穿什么衣服、梳的头发，冰棍鞋上的洞，窗外偶然经过的音乐学校负责人，都记得。每次想这件事我都要哭一场。
我很感谢莉曾给我买了五线谱本，尽管我并没有用到；不会用，而且吉他是六线谱。很感激我姥爷在世的时候，提出要给我买电子琴，被我妈以“小孩子就玩玩不用花那么多钱”而挡掉了。我也就渐渐觉得，这就是这样了。就是“玩玩”。以至于我现在什么都不会了。我终于也变成了那种，曾经“优雅而缺乏力度地”弹琴的女性；精致地从事每一种文艺，但是却没有任何深度和理想。上大学也是一度非常随便在上的，虚度了很多青春。（至于怎么上大学，这之中又发生了很多争吵。那些时刻，就觉得非常抽离，生活非常虚假，原来自己那时所获得的、值得骄傲的一切不是因为自己努力的价值，和人格理想，而是被施舍的，被宠爱的。后来看到淡豹老师也这样想，觉得很感慨。）
可能这就是为什么我现在，刻意做出自觉、自律的样子。想要救赎自己，也可能想要通过惩罚自己来惩罚别人。然而最主要是，我想要真的就是真的，不再是扭扭捏捏的，一边无能为力，一边还停止不住幻想。已经幻想太久了。