只能在社交网络倾倒一些self reflection的东西。是真正被黏着的需要性，而无关真诚或开放。也不觉得这是self care的。这个名词太浪漫了，我觉得。不管是pity也好，narcissistic类，或者是相像一个更好的自己在为自己做事情。无论如何都不是我所能同感的，care，的意思。
self care流露出一种，美好的，积极的，资本工业健身房才会有的幸福许诺。而还是原子化的生产。有时，自己反刍了八百遍的东西，十分内心坚强，也会倍感怀疑。如果没有人一两句确认的话，谁能这么活下去？如果周遭没有人有力量来支持，那自我的坚持也非care吧。就是一种坚持而已。
也已经付出了好多好多倍本来不必要的精力、努力。我知道对于很多人来说，一份心理安慰，一种缓解机能，是有用的，也够了，一个人生的坎很具体也可诉说的。但就是，于我而言，没有那个具体的问题――说是哪件事，都并非是的。
我也不想每天攻击别人，让别人都害怕我。问题是，比如那篇左利手帖说――他们认为只要持续不断的批评别人，别人就会按照他们要求的去做――问题是，这其实是有用的；而且身处一个位置，有时候你别无他法。
比方说，很多人不觉得我会是会威胁、谈判和绝交的那种人。那是因为我本身不愿意这样；我不希望用道德困境来逼促他人。但是对于，尤其是很多国人来说，就会误以为我是好控制的，我很easy，在我这哄哄，跟我要帮助，都是很好完全正当的。我自己则不需要回报。
好言相劝 = 妥协 = 还是不解决你的问题 = 哄哄就没事了。虚伪的许诺和安慰，一个套一个的瞎话。平凡的关系间，最擅长这种祝愿，也最擅长这样的诅咒了。意思就是，我看到了，但是我选择不管你，你过会爱咋咋地吧。有些人觉得自己处理得特别平稳――这时候周围没一个能说得上话的。
用自己十万分持久的努力，去弥补他人一刻半刻的忽视。这对于他人来说，时间感其实很短，都是习惯性的，来，下一个，来，干别的去了。
所以我有特别攻击性的一面，就是受不了了。记得有一次在旅馆中和父母继续吵留学事宜。我说，我已经决定了，我就是告知你们一声，你们支持不支持，我都要去，我可以毕业找工作、打工去(我当时就是这么想的)。他们就是反复提取，你学不会德语呀，这一个要点。我就说，那也要看是什么人。
我就觉得我肯定能学会――况，学不会能怎么样了？考个B2我就不能在找工作时更有优势吗？我知道大家都不是坏人，我也没法说，和我的认识有偏差，和我读的东西不一样。如果是找工作，那肯定学不学德语其实无所谓，我只是这么一说；我不喜欢的就是，从*来*就*没*开*始*过。我不知道别人是怎么看待“追求”这件事的。反正我就觉得，因为害怕或者逃避，退而求其次的东西，最后得到也不会觉得多好――也不是自己想要的，还要安慰自己，这也不错了，起码 ………
其实这方面我挺男性思维的，或者说，我觉得男女都无所谓，它就是这么一回事，有些人就是这样。重点不是你要干这个好，那个不好，而是，你要允许我以我想要的方式干我想干的那件事。上上下下，很多人觉得，偷偷表示不赞成，再糊弄过去，再不提起，再怎么样，过去就过去了，压下去就压下去了，就算了，就没有事了。很多人在面对意见不统一的时候也是这样做的。
虽然很多人也对现实不满，但是他们和现实现存方法是一样样的。
那天没事我也自己测了个坐标。一看，也明白我的确是左右条都相对平衡的那种。但是在实践上，我又好像严厉。并不provocative，就是严肃得很。除了真的有感而发，有时候看到所谓自诩知识分子，也随处互相留言逗乐、攀附，我都觉得没意思。而我尊敬的一些人就没这样做过。要不然就是他们可能太单纯了，自然而然就向往，就像这种追求靠过去，也无所谓处心积虑的经营。
我靠，只能今天继续尝试去学习。其实我秘密地要吐槽，我觉得抑郁症也有一点好的，可能就一点，就很容易让人看透一些东西，发现一些过去无球所谓的牵连。并不都是虚假的认识，病人认识。非要说有病；我只是觉得，我会难受。